Marcos, ¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos a los hombres?

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho;
Y dice la mujer :
- Marcos! Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos a ustedes los hombres en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar una teta, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
María le muestra una teta y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
... Luego dice la mujer:
- Ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.
Marcos le dice:
- Ahora muestrale las dos, a ver que pasa.
La mujer le muestra las tetas y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir.
Marcos le dice:
- Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda a ver que pasa..!
La mujer se sube la falda y le muestra el culo, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y a desnudarla.
- Marcos, que hago ? Ayúdame!
Y Marcos le dice:
- Ahora, explícale al puto gorila ...
Que no tienes ganas,
Que te duele la cabeza,
Que estas cansada,
Que es muy tarde,
Que estas deprimida,
Que tienes el período,
Que tienes sueño ... 
A ver si el hijo de p*** animal te entiende como nosotros los 
hombres…

Mi amor, tengo algo que decirte.

-Mi amor, tengo algo que decirte.
-Yo también.
-¿Nos lo decimos a las tres?
-¡Si!
-1, 2, 3.
-¡Estoy embarazada!
-¡Soy estéri...¿QUÉ?!

El día anterior al Juicio Final Rajoy, Bill Clinton y John Lennon están parados ante Dios

El día anterior al Juicio Final Rajoy, Bill Clinton y John Lennon están parados ante Dios en el Trono Celestial. Dios los mira y dice:
- Antes de asegurarles un lugar a mi lado, primero debo saber en qué creen ustedes.
Dirigiéndose a John Lennon, le pregunta:
- ¿En qué cree usted?
John lo mira a los ojos y dice apasionadamente:
- Creo en darle una oportunidad a la paz. Que la belleza es algo profundo dentro del alma, y que nada está fuera de Nuestro alcance si trabajamos suficientemente duro por lo que creemos. Paz a los hombres.
Dios mira hacia arriba y le ofrece a John un asiento a su izquierda.
Se vuelve hacia Bill Clinton:
- A ver Mister Clinton, ¿en qué cree?
Bill se levanta alto y orgulloso y dice:
- Creo que el coraje y el honor son fundamentales para la vida pero, especialmente, la pasión.
Dios, movido por lo ardoroso del discurso, le ofrece a Bill el asiento a su derecha.
Finalmente, se vuelve hacia el riojano:
- Usted, señor Rajoy, ¿en qué cree?
Y Mariano responde:
- Con todo respeto, yo creo que usted está sentado en mi silla…jeje

¿De donde viene la peste?

- ¿De donde viene la peste?
- Del latín "pestis"
- ¡Cabrón! ¿Te has cagado?
- Sí.....

Hola, mamá, ¿te puedo dejar los perros el fin de semana?

>>* Hola, mamá, ¿te puedo dejar los perros el fin de semana? 
>>* ¿Vas a salir? 
>>* Si 
>>* ¿Con quien? 
>>* Con una amiga 
>>* Yo no sé porqué te separaste de tu esposa; es una mujer tan
buena.....
>>* Yo no me separé mamá..... ¡ella me dejó!
>>* Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier
lagartona...
>>* NOOO... ¡No ando con cualquier lagartona mamá!..... Te puedo dejar
los perros el fin de semana?? SI O...NO?
>>* ¡Yo jamás os dejé a vosotros para salir con alguien que no fuera
tu padre!.
>>* Hay muchas cosas que tu hiciste y yo no hago
>>* ¿Qué me quieres decir?
>>* Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros
>>* ¿Vas a quedarte a dormir con esa zorra? ¿Qué diría tu esposa si se
enterara?
>>* ¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que
nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!.
>>* Entonces, ¿Te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
>>* No es una ninfómana... por favor mamá!
>>* Una mujer que sale con un divorciado... con perros... es una
ninfómana, una vividora
>>* No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?
>>* Pobres perritos,.... ¡con un dueño así!
>>* ¿¿¿¿¿ Así como ??????
>>* Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
>>* Bastaaaa!!!!!!!!!
>>* Encima me gritas?.... ¡Seguramente a esa tipa con la que sales
también le gritas!.
>>* Ahhh! ¡Ahora te preocupa la lagartona!
>>* ¿Viste que SI es una lagartona?.... Si yo me di cuenta enseguida
>>* ¡¡¡¡¡Adiós mamá!!!!!
>>* Espera... ¡No cuelgues!... ¿A qué hora me traes los perros?
>>* No los voy a llevar..... ¡¡¡¡¡No voy a salir!!!!!
>>* Hijito, si no sales nunca, ¿cómo coño piensas rehacer tu
vida?.

El chiste del trapecio

- ¿Cómo te va por el gimnasio? 
- !Brutal! ¡me salen músculos que ni siquiera conozco!, mira… ¿cómo se llamará este? 
- Trapecio. 
- Yo también, tío.

No me funciona el módem de Internet...

-No me funciona el módem de Internet.
-¿Qué luces tiene encendidas?
-La del salón y la del pasillo.
-Vale, mandamos un técnico.

Cuando Joe, un hombre agradable y casado, murió...

Cuando Joe, un hombre agradable y casado durante más de 50 años con la misma mujer murió, su esposa, Melanie quedo inconsolable.
Un par de meses más tarde, Melanie también murió.
Una vez en el cielo, Melanie ansiosamente buscó a Joe.
De repente, detrás de una Nube, pudo verlo claramente con otra mujer.
Corrió hacia Él, llamandolo por su nombre "Joe. Querido, Joe"
Joe dijo: " para el carro mujer, y no me vengas con la misma mierda 'querida'. El trato fue muy claro".
"Hasta que la muerte nos separe"

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis ...

GÉNESIS

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis 
y todo tipo de vegetales 
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse 
y llevar una vida sana. 

Y Satanás creó McDonald's, 
y MacDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre: 
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'. 

Y el Hombre dijo: 
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó. 

Y Dios dijo: 
'Haya yogur para que la Mujer conserve la silueta 
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo: 
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. 
Y vio que estaba bien. 

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo: 
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: 
'Mirad que les he dado frutas en abundancia, 
que les servirán de alimento'. 

Y Satanás inventó los huevos con chorizo. 

Y el Hombre dijo: 
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes. 

Y creó Dios las zapatillas deportivas 
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite 
y agregó el mando a distancia 
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal 
con el sudor de su frente. 

Y el Hombre dijo: 
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso. 

Y Satanás dijo a la Mujer: 
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre, 
aferrado al mando a distancia, 
comió los aperitivos, 
que eran abundantes en colesterol.. 

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: 
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'. 
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular 
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios: 
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los políticos

Y en eso andamos.......

¿Quién es?, Soy yo

- ¿Quién es?
- Soy yo
- ¿Qué vienes a buscar?
- Salva, abre, corre
- Ya es tarde...
- Salva, cojones, abre que me cago....
- Hala, a tomar por culo la lírica

Jorgito, anota mi numero...

—Jorgito, ¿está tu mamá?
—No, salió.
—anota ahí mi número y se lo das cuando llegue.
—Ok, Díctemelo
—Tres once, siete cero, tres
veintiocho, dos cinco.
—11 11 11 0000000 28 28 28 5 5.

Van una monja y un cura en un camello por el Sahara...

Van una monja y un cura en un camello por el Sahara, les tocó refugiarse por una tormenta, y cuando miraron, el camello había muerto. El cura dice que a pie no llegaremos y moriremos. Hermana ya que vamos a morir me dejaría ver sus senos que nunca he visto unos; la hermana accede; ¿puedo tocarlos? La hermana accede. Padre me dejaría ver su pene ya que no he visto ninguno; el padre accede; ¿puedo tocarlo? El padre accede. El cura ya en calentura le dice:

- Hermana, sabe usted que si meto mi pene en el lugar indicado puedo generar vida? La hermana responde:

- Entonces métaselo por el culo al camello a ver si nos vamos de aquí...

Está Jaimito en clase y le dice la profesora...

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica...

Camarero, una de coca

—CAMARERO.
—¿QUÉ?
—UNA DE COCA.
—¿UNA DE COCA?
—1 de coca 2 de farlopa 3 de costo 4 de speed 5 cogollos 6 pastillas 7 aspirinas y a dormir.

Complejo de superioridad

Va un hombre al psicólogo y le dice:
- Doctor mis amigos dicen que tengo complejo de superioridad.
- Bueno, bueno, ya será menos! Dígame, ¿Como fue el comienzo de todo esto?
- Pues verá, todo comenzó cuando yo cree el mundo…

Os voy a contar 6 verdades

Os voy a contar 6 verdades.
1ª Es malo que te entre jabón en los ojos.
2ª No eres capaz de contar cuántos pelos tienes en tu cuerpo
3ª No puedes repirar por la nariz con la lengua fuera.
.....................
.....................
....................
....................
....................
....................
...................
4ª acabas de comprobar el punto anterior.
5ª Cuando lo has comprobado, te has dado cuenta de que sí puedes, pero pareces un perro jadeando.
6ª Acabas de sonreir porque te he pillado.

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una
discoteca gay.
¿¿¿Cómo????
– pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con
un tanga de tiritas con lentejuelas.
Los
hombres le dan azotitos en el trasero
y le ponen billetes en el elástico del
tanga. Luego, si se tercia... practica
el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo
monta con dos o tres negros, que es
lo
que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a
los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, ¿tu padre realmente hace
eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se
lo puedo decir......Mi padre es asesor de Bankia. Pero me
dba vergüenza decirlo delante de
mis compañeros.

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada.

Sherlock Holmes y su inseparable compañero el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada. 
Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos de dormir. 
Pasadas unas horas, Holmes se despertó y llamó, dándole un golpe con el codo, a su fiel amigo: 
-Watson, mira el cielo y dime: ¿qué es lo que ves? 
Watson oberva el cielo y le contesta: 
-Veo millones de estrellas... 
-Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntarle Holmes. 
Watson pensó por unos instantes y plenamente convencido y decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas, contestó: 
-Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y, por lo tanto, billones de planetas.
-Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Tauro. 
-Cronológicamente, deduzco que son en estos momentos aproximadamente las 2:15 de la madrugada.
-Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeñísimos e insignificantes .
-Meteorológicamente, podría afirmar que mañana gozaremos de un hermoso día soleado. 
-Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio, Holmes le contestó: 
- Watson, que eres cada día más estúpido. 

¡¡Nos han robado la tienda de campaña!!.

Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca...

Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el diario en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:
"Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje virtual basic, y hable varios idiomas. Igualdad de
oportunidades: No importa raza, edad o sexo".
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le dice:
- Esteeee, ¿Sabes?, nosotros teníamos en mente a alguien distinto.
- ¡Guau!, -dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades-.
- Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina.
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos
minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
- Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca visual basic, -dice el jefe de personal-.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos
perfectamente estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
- Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas.
El perro se acerca al jefe de personal, y le
dice:
- Miau miau, cuac cuac, muuu muuu, meee meee, pio pio....;)))))

El hombre que perdió el PENE en un accidente

Un hombre sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE ...Cuando visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema".Le entregó un muestrario en el que había-un pene pequeño a … 1.500 €-uno mediano a … 3.500 €-y uno grande a … 6.000 €.El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande..Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste."Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?""Dice que, para lo poco que lo usamos ... prefiere reformar la cocina"...;)))))